Как поддержать близкого, если у него нашли рак?

Как поддержать близкого, если у него нашли рак?

«Слушай, мне надо тебе сказать… у меня/моего близкого нашли рак» – в этот момент внутри всё цепенеет.

Я онкопсихолог, но это знакомо и мне. Я тоже на мгновение замираю, когда узнаю, что болен кто-то из знакомых или их близких. «Что делать? Что сказать? Как поддержать?». Потом вспоминаю, что я психолог: знание, что я успешно помогала многим людям (и самим пациентам, и родственникам) – успокаивает. У меня есть опыт оказания поддержки, и я могу на него опереться. «Фуух. Я справлюсь».

Но мне знакома растерянность, когда опыта ещё нет. Словно стоишь над пропастью – и нет моста под ногами.

Этот мост можно выстраивать. Давайте делать это вместе.

Почему «всё будет хорошо» не помогает

После первого момента растерянности и испуга возникает желание помочь, поддержать. Мы видим боль близкого – естественно, хочется облегчить ее, сказать что-то такое, что всё исправит. Мы начинаем судорожно рыться в своей памяти в поисках нужных слов. И первыми в голову приходят самые распространённые фразы: «держись», «всё будет хорошо», «главное – сохранять оптимизм». Мы говорим это с лучшими намерениями.

Но очень-очень часто эти фразы лишь ранят.

«За что мне держаться?», «Как ты можешь знать, что всё будет хорошо?», «Я рыдаю ночами – какой тут оптимизм?!»

Наши слова слишком далеки от реального опыта близкого. В его мире в эту минуту очень страшно, больно и ничего хорошего впереди. И наше «всё будет хорошо» звучит наигранно и фальшиво.

Так и выходит: хотели поддержать – а получилось, что поранили. Часто после такого разговора близкий отдаляется, закрывается и не спешит обращаться за помощью впредь.

Что ещё НЕ помогает

✖️ попытка срочно успокоить человека, отвлечь, купировать его эмоциональную реакцию («успокойся», «да не переживай», «оно того не стоит», «возьми себя в руки», «соберись» и тп)
– если человек «возьмёт себя в руки», это поможет только вам (вы не будете страдать, видя страдания близкого), но не ему. Испытывать сильные эмоции при постановке диагноза/прохождении лечения — более чем нормально.

Это помогает психике адаптироваться к новой болезненной ситуации заболевания. Помогает. Даже если выглядит пугающе *
(* да, порой бывает так, что собственных ресурсов для успешной адаптации у психики человека не хватает, и нужна помощь психолога, а иногда и врача-психиатра. в этой статье я не рассматриваю эти случаи)

✖️ критика

✖️ обесценивание ситуации или чувств человека
– это вообще никогда не стоит делать

✖️ «надо было...»
– может, и надо было, но уже поздно. сейчас имеем, что имеем. поддержите человека в той ситуации, которая есть сейчас.

✖️ «просто...*дальше следует непрошеный совет*»
– не просто. было бы просто, человек бы справился. а если бы хотел совета, то попросил бы его.

✖️ посыл «с тобой что-то не так/ так реагировать ненормально»
– просто поверьте: это ОЧЕНЬ больно. Это не помогает – совсем, никак. Это ранит человека, лишает последних сил и плохо сказывается на ваших с ним отношениях.

✖️ посыл «сам виноват»
– то же самое. ОЧЕНЬ больно. И поддерживает чувство вины, которое и так с большой долей вероятности есть у человека. Он наверняка видел/слышал псевдо-психологические теории типа «рак — от обиды» и прочее. Эти теории ничем не обоснованы, но, увы, крайне распространены, вызывают бесконечное чувство вины и как следствие, значительно лишают сил.

Так как всё-таки поддержать?

1. Первое правило – выслушать. Просто быть рядом и слушать.

Слушать и пытаться понять, что переживает близкий. Как он видит эту ситуацию, что его пугает больше всего, в чём он нуждается.

ВАЖНО: в этот момент – не утешать. Ещё рано. Прежде нужно дать место переживаниям близкого: его боли, его страху, его беспомощности, его растерянности.

Это тяжёлые чувства – и выдерживать их очень непросто. Психологов специально обучают этому навыку. Но если у вас получится – появится шанс стать чуть ближе к страдающему человеку.

Что будет, если сразу начать утешать? Скорее всего, близкий останется с ощущением, что он не понят. Что он не может разделить с вами свои нелёгкие чувства. Что он с ними остался один.

2. Второе правило – не давать советов без запроса.

«Ты обязательно должен...», «А вот тёте Мане помогло...», «Я слышал, что всем онкологическим пациентам обязательно нужно...» – забудьте эти фразы. Они редко когда помогают.

Если хотите посоветовать что-то – начните с вопроса. «Слушай, я тут нашёл информацию по твоему заболеванию. Хочешь, я с тобой ей поделюсь?».

Ваш близкий может ответить «нет». Это его право. Не упорствуйте.

3. Третье правило – спрашивать, спрашивать, спрашивать.

О том, какая поддержка необходима пациенту, в чём он нуждается, что ему сейчас поможет больше всего.

Например так: «Я очень хочу помочь тебе. Скажи, как бы я мог тебя поддержать?».

Спрашивать – это кажется таким простым. Но как же часто я слышу о том, что близкие пытаются угадать, какая помощь нужна пациенту, но ни разу не спросили его об этом прямо!

4. Четвертое правило – предлагать конкретную помощь.

«Смело обращайся, если что-то нужно», – это общие слова. Если мне нужен будет кто-то, кому я могу рыдать в плечо два часа – я могу обратиться? А если меня нужно будет встретить у больницы? А если погулять с собакой? А если приехать и приготовить поесть, потому что я хочу свернуться калачиком и лежать неделю – тогда можно?

Непонятно.

Шанс, что человек действительно обратится, невелик.
Более того, зачастую мы и сами не знаем, какую помощь готовы оказать, говоря «если что-то понадобится – звони».

На что вы готовы, а на что – нет?

Попробуйте честно ответить себе на этот вопрос.
Ответили? Расскажите близкому.

Например:
«Мой приятель врач – если хочешь, я попрошу его порекомендовать хороших онкологов».
«Если захочешь отвлечься – звони. Обещаю: никаких расспросов о лечении».
«Если станет грустно и захочешь с кем-то поделиться, звони смело, даже в 2 часа ночи. Я точно готова выслушать».

Эти четыре правила мне кажутся основными. Но я также верю, что главные компоненты тёплого общения – открытость и искренность. Даже если вы растерялись или ляпнули что-то не то – их достаточно, чтобы близкий почувствовал вашу поддержку.

А есть какие-то конкретные слова, которые помогают?

Пожалуй, это самый частый вопрос от близких, который я получала во время работы на горячей линии. Всем очень хочется найти особые, «правильные» слова. Бытует мнение, что психологи их знают.

Увы. Нет никаких специальных слов. Их просто не существует.

Слов нет, но есть ПОСЫЛ:

я с тобой
я позволяю тебе реагировать так, как ты хочешь, и готов просто находиться рядом
с тобой всё в порядке
это действительно сложно, ты не придумываешь
так чувствовать и так реагировать – нормально
это не стыдно
это не твоя вина

Если вы искренне верите в это, то неважно, какие слова вы произнесёте и произнесёте ли их вообще. Так или иначе вы будете транслировать этот посыл – и это и будет поддержкой.

Поддерживают не правильные слова. Поддерживает ощущение, что сейчас здесь с тобой – мне безопасно. Что я могу быть собой. Что ты не осудишь меня, не высмеешь, не обвинишь, не станешь читать нотации. Что ты на моей стороне. Видишь, как мне плохо, и согласен с тем, что это не пустяк.

А слова могут быть любыми. Если вам трудно, вы растеряны, можно честно так и сказать: «Я растерян. Я не знаю, что сказать. Мне очень жаль. Давай я просто побуду с тобой?»

Ну вот и всё. Для начала этих знаний вам точно хватит.
Я желаю вам здоровья, а вашим близким — скорейшего выздоровления.